Niouzes

Ponxha@Jeu 12 Nov 2009 7:49 pm

Genre on fait plus de downs depuis 6mois on s’touche toussa mais en fait si !
Donc un échantillonnage exhaustif des derniers bussages dans un ordre chronologique désordonné.

En commençant par le dernier en date, les jumelles Val’kyr.
Tout débute par un fantasme classique, celui d’allonger deux jumelles, tant qu’à faire en même temps. Evidemment quand on arrive dessus à 25, ça perd un peu de son charme mais soit, vu leur taille, on se dit que y’en a suffisamment pour tout le monde, et les amateurs de soirées en cave ne sont pas dépaysés. Le seul soucis étant quand ces jumelles furent au service d’un quelconque péon reclus et qu’elles ont encore la rage de s’être fait capturé par une nonne un peu echauffée.
Les développeurs étant orientés vers le métissage communautaire, nous avons droit à deux jumelles complètement opposées (louche pour des jumelles, peut être que le facteur et le plombier se sont mélangés à la conception), l’ombre et la lumière, le yin et le yang (sans le coté gentil), l’alpha et l’oméga. Et pour pimenter le tout, il faudra prendre l’élément opposé, histoire de faire des petits M. Jackson à la sortie.
Evidemment, Wigou n’étant pas partageur, tout le monde se rabat sur la même. Quelques eunuques (enfin pas vraiment eunuques, ils ont leur familier pour occuper leurs nuits) décident de rester derrière pour empêcher les boules de rentrer dans le tas.
Nos deux compagnes ayant décidés d’avoir des phases où elles se protègent en devenant insensibles afin de reprendre du souffle, il nous faut les assaillir de toutes nos forces
Quelques essais plus tard, les jumelles ne se fatiguent pas vite, le groupe s’écroule sous des déferlantes de sueurs et liquides non identifiés (des boules et des vortex si ça vous fait plaisir).
Le nounours se rend compte qu’il ne pourra pas tenir sur Melle Lightbane et partage sa cible avec quelques chanceux.
Quelques festins plus tard, le groupe reprend des forces et se remet à l’assaut. Cette fois les jumelles ne resteront pas insensibles face à nos assauts ininterrompus. Enfin elles se couchent après plusieurs minutes physiquement et mentalement éprouvantes et nous pouvons les fouiller tout notre soûl.


A imaginer avec quelques dizaines de plus et corrompues. (Et avec 25 personnes qui leur passent dessus)

Avant ça il y avait un combat complètement pourri, les Faction Champions.
Le déroulement du combat est simple, ils te balancent 10 mecs qui spam 3 touches, dans le but de faire un event pseudopvp pour des pveistes. Pour résumer encore plus, c’est un gros bordel.
Ca contrôle dans tous les sens, ça se heal massivement, s’ils décident de faire du focus, ils t’ouvrent un mec en un quart de seconde etc… La part d’aléatoire est assez important mais après un moment de rodage, les mécanismes sont compréhensibles et la gestion des contrôles, interrupts, focus et compagnie devient plus fluide.
Ca reste assez gang bang. Au final un down dans la douleur, 17min de combat, environ 10 survivants sur 60% du combat, mais un down est un down, on s’appelle pas Mr Propre mais on va s’améliorer sur la propreté.

Il doit pas y avoir de preuve du décès des champions, ils nous ont assez saoulé comme ça pour qu’on ai envie d’avoir une photo souvenir.


Toujours avant, dans l’épopée du Colisée, on a eu droit à Lord Jaraxxus. (Ou Lord Jarousses pour le correcteur d’orthographe.)
Alors lui, il fait vite son malin. Un pauvre gnome se loupe sur son invocation de Doomguard et invoque donc Mr. Jaraxxus mais monsieur décide de le tuer d’office, quelle ingratitude.
Evidemment, ensuite son plan est de nous faire rejoindre le demi homme. Il aurait pu demander gentiment à partir, on s’en fout un peu qu’il sorte et aille tuer des randoms dehors, après tout s’il reste sur ses envies de lynchage de gnome…
Mais bon, il n’est pas très raisonnable. S’en suit un combat assez joli, avec effets pyrotechniques un peu cheap mais avec un bon rendu. Il se rend vite compte que l’aide de ses maîtresses SM pourrait s’avérer utile et ouvre donc un portail de temps à autre, comme on est du genre sadique mais pas masochiste, on défonce vite fait bien fait le dit portail afin de limiter les fessées. Y’aura toujours une maîtresse qui en sortira mais une petite leçon lui fera comprendre ce qu’est le sadisme groupé. Leur présence n’étant finalement pas si désagréable, les faces d’Eredar ne sont pas vraiment notre tasse de thé depuis Archimonde.
On remerciera le Lord pour ses efforts tout de même, puisqu’il continue en faisant apparaître des petits volcans tout mignons, vomissants des infernaux miniatures mais assez chiant (` HELLFIRE).
On rajoute quelques techniques d’absorb heal pour faire bosser les soigneurs, une kikoo pyro fellfire pour faire style et un sort Legion Flame pour se la faire à la Illidan avec ses trainées de feu quand il marche.
Bref, c’est bien beau mais ça fait un peu mal aux yeux au bout d’un moment et on décide qu’il est temps de stopper tout ça, donc bah on le tue quoi, normal.



Et encore avant, il y avait un combat avec des gros monstres qui font finalement plus peur que les suivants.
Le combat commence avec un gros tas, mélange de centaure, de bœuf et d’hippopotame, le tout chevauché par une tripotée de Frigbolds (jamais compris ce nom.).
Faut bourrer tout ce qui bouge, très original, avec un RL qui gueule de temps à autre « AU CAC SI VOUS AVEZ UN MOB » ou « BOUGEZ DU FEU PUTAIN » etc etc. Le gros aime bien empaler les MTs, ça a l’air d’être la tendance actuelle des devs les petits évents où ça fait mal par où ça passe.
Passons, à sa mort (ou 3min après suivant les mous du gland), deux gros asticots soulevant encore beaucoup de sous entendus apparaissent, l’un dressé bien droit qui crache un peu partout, et l’autre un peu plus mou mais qui crache quand même. Et ça s’inverse de temps en temps, qu’ils puissent se reposer à tour de rôle. A part quelques passages de paniques quand 10 personnes se prennent le debuff de feu et courent partout en essayant de pas toucher les copains, les vers ramollissent bien vite, malgré un qui s’énerve quand son frangin se fait latter.
La suite se présente sous la forme d’un gros yéti vomissant des gerbes blanches, mais Inwe sera déçue, ce n’est que de la glace (pilée tu préfères ?). Il aime bien bump les gens autour de lui, mais son péché mignon est de foncer comme un con contre les murs, au grand bonheur des dps.
Quelques fêlures crâniennes plus tard, on fouille sa fourrure et ses entrailles histoire de récupérer ce qu’il avait pu choppé en bouffant les combattants précédents.




Ainsi se termine l’épisode du Colisée HM.

Mais tout n’est pas fini, entre deux soirées d’exhibition dans l’arène, nos fiers combattants ont continué de nettoyer le passage vers Algalon.

Dans le désordre nous avons :
-Un démontage de Leviathan. Le mixage des plantes, du feu, de la foudre et du givre, c’est joli 5min mais y’a toujours quelqu’un que ça va emmerder au point d’en détruire la source.
Après quelques efforts de coordinations, le passage est libéré.



-Une fabrication de glace pilée chez Hodir. Combat préféré des no brain, suffit d’éviter les glaçons, de prendre des buffs et bourrer comme un sac.



-L’Iron Council. Un nain, un normal et un gros qui papotte et lancent des éclairs. Pif paf la girafe, c’est pas parce que le gros est très gros qu’il compense les autres.



Fin de l’Ulduar Story 25 pour l’instant.


On reprend par contre Ulduar Story 10.
La troupe ayant eu accès à la soirée privée de Mr Algalon, ils en ont profité pour mettre le feu au dancefloor et lui couper ses envies de big bang. Après quelques trous noirs, constellations égarées et frappe cosmiques hors sujet, il leur a remis les clés du club et est reparti ruminer ses plans.
Bravo à eux !



By Ponxlol tavu

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Gloire à l'écumeur de raid (10 Ulduar)

Inwë@Ven 14 Aoû 2009 2:44 pm

Cela ne vous aura pas échappé (à moins que vous ne viviez à l’autrichienne dans une cave) c’est les vacances ! Pendant que certains monte leur compétences apéro et que d’autres farm leur resist coup de soleil une petite troupe d’obli à décidée de se lancer à la conquête de la maison des hauts faits afin de recevoir un superbe proto drake. Et oui afk devant la banque en full kipik n’étant plus très people il fallait bien trouver un moyen de marquer son appartenance à la communauté des nolifeépiqueboyz.

Mais oui vous savez, ces joueurs qui vivent reclus dans leur chambre, avec les volets fermés, 3 semaines de barbes et une collection de carton de pizza. Ceux la même qui représentent l’élite du monde virtuel et qui aurait à coup sur pris la pilule bleue.

Retour donc à Ulduar en version 10 avec un premier défis Leviathan et ses 4 tours, pour vous donner une idée chez nous si il y avait eu un commentateur en direct ça aurait donné ça :

-Me voici donc en compagnie de la petite troupe prêtre à lancer l’assaut sur le Léviathan des flammes retranché derrière ses quatre tours.
-Les équipes se sont formées dans les véhicules, pendant que les occupants des tourelles jouent à la fête foraine avec la piryth les autres sont afk tf1 afin de parfaire leur culture.
-Ca y’est c’est partit, les tonneaux de pyrith volent dans tout les sens et pleuvent sur le monstre de métal.
-OH ! Mais que vois t’on, un des joueurs s’est chargé dans la catapulte dirigé par une paladine ma foi très sexy.
*BOOM*
-Ca y’est le joueur s’élance dans les airs pour abattre les tourelles du terrible cuirassé, IL VA SE PAUSER ATTENTION !!!!
*SPLASH* -_-‘
-Ah il semblerait que la paladine ait visé à côté, mais c’est surement du au vent !
-La perte de leur camarade ne déstabilise pas nos concourants qui assène le coup final et termine ainsi cette première épreuve.

Le hm suivant était razorscale, cependant une source officieuse nous informa d’une contamination au H5NAIN qui nous à incitée à remettre l’entretien à plus tard.



Après avoir copieusement roulé sur xt, iron council, kologarn, auriaya, hodir et thorim, le tout en hm, le premier vrai défi est apparu sous l’apparence de Mme Freya titan de son état. Si vous aviez passé une bonne soirée en tête à tête avec elle attendez de voir ce qu’elle vous réserve quand elle fait la fête avec ses 3 anciens !

Avant d’aller plus loin Obliterate tient à présenter ses excuses à greenpeace pour les « quelques » plantes ravagées durant les « quelques » trys nécessaires au down.

Donc freya accompagnée de ses 3 bonzaïs, ça donne une folle furieuse buffée comme Lindsay Loan qui sort en boite pour le nouvel an.
Elle à tout plein de surprise pour vous, avec en guest star ces @ !!%ù de FU vagues d’elems qui vous déglinguent un tank parce qu’un con de pet est resté dps dessus…

Le down est arrivé et les voisins ont pu à nouveau apprécier le cri d’un down qui en vaut le coup !

La suite logique étant le gnome le plus redouté de l’histoire nous nous y sommes dirigés la rage au ventre à reculons avec l’idée folle de pressé le mythique bouton rouge.

Le bouton rouge c’est un peu comme quand maman nous disaient « surtout ne fait pas çà ! », vous savez ce genre de bêtises que vous vous sentiez obligées de faire parce que c’était interdit et qu’il n’y à rien de plus excitant que ça !

On à pas été déçus ; mimiron hm c’est juste le meilleur boss de lk !
C’est un peu comme se battre contre Megatron au milieu du débarquement de Normandie.

C’est sur un pull magnifique, la version aoc obliterate. J’entends par là un heal et un sham elem vivant que le gnome à rendu l’âme.

Après ça le kill de vezax en mode skyzo@double personnalité et celui de yogg avec l’aide d’un seul gardien se sont révélés aussi ridicule qu’un danseur de tektonik.

Nous nous sommes donc retrouvé à 3 jours du reset avec un ulduar aussi vide que la tête de Paris hilton avec pour seul fait d’arme manquant l’extermination des fameux H5NAINS.

Le mercredi suivant, c’est ainsi que :



Nous avons pu enfin jouir d’un magnifique proto drake ! Qui à dis « ololz ils se sont fait avoir c’est un proto rouillé » ?
Vous êtes que des jaloux c’est tout ! Nous allons enfin pouvoir fake afk (oopas) à dalaran avec nos montures !

Mentions spécial à ce haut fait tout bonnement insane qui n’a absolument rien de ludique, c’est juste abominable d’offtanker des nains méchants à cuir avec des nains gentils qui les démembres un par un pour votre plus grand plaisir…

En exclu la photo des stars avec en prime le jeu de l’été « chercher l’erreur » !



*info de dernière minute*
La troupe s’est retirée dans la discothèque du célèbre DJ Algalon où elle chauffe le dancefloor sur son dernier tube « big bang »…
Plus d’infos bientôt !

Ps : La 3.2 est sortie ce qui nous à permis entre deux farm de badges pour nos rerols d’aller looter down les deux premiers boss du colisée (le nouveau contenu pour pgm de 20m² avec 2 instances 5/10/25) qui sont d’une difficulté à faire peur. Rendez-vous comptes, il faut réussir à sortir 25 mecs du bar pendant les vacances pour les tuer en 3 pulls… Du grand world of casu en perspective !

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A la conquête de Maude partie 1

Inwë@Ven 19 Juin 2009 11:09 am

Je sais, je sais, le monde entier se demande « Mais où en sont les courageux Obliterate dans leur conquête du cœur de la belle Maude ». Il est temps de vous libérer un peu de ce suspens insoutenable qui vous force à maltraiter votre touche F5 dans l’attente de nouvelles sur cette épopée épique.

Nos aventures dans le pays merveilleux du pve VHL (sisi c’est Millenium qui l’a dit) se sont poursuivies par la mise au rebut du cœur de ce pauvre XT002.



Fiers de ce premier tour de force il était temps de se mettre réellement au travail, en effet Brann le Benjamin Gates local (quoiqu’un peu moins grand et plus imbibé de bière) nous a chargé d'un petit service qui consiste à mettre à terre un dénommé Algalon, un titan observateur dont la devise est « dans le doute reboot » (il doit être sponso par Microsoft) qui peut à tout moment contacter sa hiérarchie afin de détruire notre beau monde plein de pixels. La perspective de devoir regarder TF1 tous les soirs étant peu attrayante, il est de notre devoir de tenter cette mission impossible.

Descriptif de la mission :

-Votre mission, si vous l’acceptez, sera de tendre un piège au destructeur de monde. Afin d’y parvenir, vous devrez au préalable convaincre les gardiens corrompus d’activer le signal de détresse qui fera croire à Algalon que le monde est en danger immédiat et le fera venir sur le champ sans prévenir les autres titans.
Si vous où un de vos membres se… (Oups je m’égare là)

Premier gardien : Thorim
But du jeu : Lui causer un choc émotionnel si fort qu’il vous remettra son signal.

Pour se faire rien de plus facile il suffit de siphonner Sif afin qu’elle révèle sa vraie nature.



Nb : L’utilisation du lapin n’est pas obligatoire.

De voir sa compagne dans cette accoutrement a, on peut dire, légèrement contrarié le brave Thorim qui a décidé de jouer à « je parie que je peux taper le tank plus fort que vous le healez »
Si au final ce sont les healeurs qui ont remportés la victoire il y a eu quelques ratés comme :

Vous pouvez envoyer vos dons à notre Tauwenette qui a perdu 30 bons centimètres depuis :p




Et voilà, les yeux de la jolie Maude brillent déjà d’admiration. Cependant Algalon ayant peur de se frotter à Chuck Norris il nous reste encore du travail avant de pouvoir profiter du bon temps en charmante compagnie.

C’est tout pour le moment…

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Ulduar suite et fin

Inwë@Mer 20 Mai 2009 12:16 pm

Nos dernières aventures nous avaient laissés couverts d’huile de moteur et de cambouis suite à nos déboires avec une saleté de petit gnome désireux de tester ses derniers cadeaux de Noël.
Le dernier des gardiens ramené à la raison il était temps de se retrousser les manches afin de mettre un terme au réveil de la grosse gelée du sous-sol.

C’est donc ainsi qu’a commencé l’exploration de la grotte sombre et humide du coin, un endroit ma foi très charmant si ce n’est 2/3 pack de 150 mobs qui ont la fâcheuse manie de fear dans le pack d'a côté.

Arrivée au fond du gouffre nous avons pu faire la connaissance du Général Vezax, vous vous rappelez la naissance des tortues ninjas ? Le fluide radioactif tout ça, vous vous êtes peu être demandé ce qu’il se serait passé si les tortues avaient été un homard, et bah voila paf voici Vezax rien que pour vos yeux.

Moi ce petit, il m’a fait penser à une blague :
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "Salut je m’appelle Thérèse si tu m’attrapes tu me baises !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effreinée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut je m’appelle Hercule si je t’attrape je t’encule !"

Sauf que ce coup ci dans le rôle de l’entraineur y’a un homard mutant de 25m et dans le rôle du gars qui veut maigrir une pauvre, pure et chaste petite nelfette sans défense.
Heureusement pour elle et malheureusement pour le crustacé elle avait 24 assoiffés cachés sous son armure (humm) qui ont pu retourner la situation.



L’heure est venue ! Nous y voila ! Face à la divinité locale, le bien nommé Yogg-Saron, yoggy pour les intimes ou encore igrec aisse tac tac ta vu.

Nous sommes accueillis par Sara (rappellez-vous les jeux de mots à 2 balles là) ou Sara Michelle comme on dit chez nous, qui nous informe que Monsieur Gelée n’est pas disponible pour le moment mais que pour nous occuper elle à un super jeu.
On se croirait dans un diner presque parfait, après le homard en entrée on à droit à une animation plus ou moins intéressante.
But du jeu : Faire exploser les gros pas beaux sur la madame parce que ça fait bobo et que c’est rigolo d’avoir les pieds dans la boue verte. Avec pour corser la difficulté des nuages verts que CAYLEMALABSOLUT faut pas toucher.

La suite vous savez ce que c’est :
Rl : « Bon alors les enfants il faut absolument éviter les nuages verts »
Raid tous en cœur : « Oui Monsieur le raidleader c’est promis »

Pensez à vous munir de « la bible à excuses » version Ulduar afin d’en avoir toujours une bonne lorsque vous marchez dans un nuage.

Extrait :

Nous nous sommes donc amusés jusqu'à ce que Sara pique une colère soit disant parce qu’on aurait sali sa robe en faisant exploser un mob (ah les femmes je vous jure). Elle est devenu toute blanche avec des ailes et nous à présenté au seigneur des lieux.

Pensez à préparer la maccro suivante :
/Tar Sara
/Kiss
Afin de valider vos 10 points de hf et faire wipe votre raid au premier passage en p2.

Première constation « Mon dieu qu’il est laid », Mickael Jackson sans maquillage c’est du pipi de chat à côté.

Suite de l’animation avec deux activités aux choix :

-Premièrement : une visite de l’intérieur du dit dieu, de son esprit pour être plus précis je vous vois venir avec vos idées mal placées !
Nos amis cacs ont ainsi pu frapper la bête de l’intérieur en veillant à ne pas s’endormir dedans sous peine d’y perdre la tête. (la bible à excuses sert ici aussi).

-Deuxièmement : un remake en live de l’attaque du calamar géant dans 20 000 lieues sous les mers avec dans le rôle de nemo (le capitaine pas le poisson) une vachette digne des meilleurs Intervilles.

La soirée c’est terminé lorsque lassé de se faire chatouiller l’intérieur Yoggy nous à envoyer un semi remorque de mobs qui ont permis à nos tanks de rester aware jusqu’à la défaite du dieu.



Ulduar en mode easy est donc terminé. Mais l’aventure continue prochainement avec Maude en hard qui s’annonce très palpitante !!

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