A la conquête de Maude partie 1

Inwë@Ven 19 Juin 2009 11:09 am

Je sais, je sais, le monde entier se demande « Mais où en sont les courageux Obliterate dans leur conquête du cœur de la belle Maude ». Il est temps de vous libérer un peu de ce suspens insoutenable qui vous force à maltraiter votre touche F5 dans l’attente de nouvelles sur cette épopée épique.

Nos aventures dans le pays merveilleux du pve VHL (sisi c’est Millenium qui l’a dit) se sont poursuivies par la mise au rebut du cœur de ce pauvre XT002.



Fiers de ce premier tour de force il était temps de se mettre réellement au travail, en effet Brann le Benjamin Gates local (quoiqu’un peu moins grand et plus imbibé de bière) nous a chargé d'un petit service qui consiste à mettre à terre un dénommé Algalon, un titan observateur dont la devise est « dans le doute reboot » (il doit être sponso par Microsoft) qui peut à tout moment contacter sa hiérarchie afin de détruire notre beau monde plein de pixels. La perspective de devoir regarder TF1 tous les soirs étant peu attrayante, il est de notre devoir de tenter cette mission impossible.

Descriptif de la mission :

-Votre mission, si vous l’acceptez, sera de tendre un piège au destructeur de monde. Afin d’y parvenir, vous devrez au préalable convaincre les gardiens corrompus d’activer le signal de détresse qui fera croire à Algalon que le monde est en danger immédiat et le fera venir sur le champ sans prévenir les autres titans.
Si vous où un de vos membres se… (Oups je m’égare là)

Premier gardien : Thorim
But du jeu : Lui causer un choc émotionnel si fort qu’il vous remettra son signal.

Pour se faire rien de plus facile il suffit de siphonner Sif afin qu’elle révèle sa vraie nature.



Nb : L’utilisation du lapin n’est pas obligatoire.

De voir sa compagne dans cette accoutrement a, on peut dire, légèrement contrarié le brave Thorim qui a décidé de jouer à « je parie que je peux taper le tank plus fort que vous le healez »
Si au final ce sont les healeurs qui ont remportés la victoire il y a eu quelques ratés comme :

Vous pouvez envoyer vos dons à notre Tauwenette qui a perdu 30 bons centimètres depuis :p




Et voilà, les yeux de la jolie Maude brillent déjà d’admiration. Cependant Algalon ayant peur de se frotter à Chuck Norris il nous reste encore du travail avant de pouvoir profiter du bon temps en charmante compagnie.

C’est tout pour le moment…

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Ulduar suite et fin

Inwë@Mer 20 Mai 2009 12:16 pm

Nos dernières aventures nous avaient laissés couverts d’huile de moteur et de cambouis suite à nos déboires avec une saleté de petit gnome désireux de tester ses derniers cadeaux de Noël.
Le dernier des gardiens ramené à la raison il était temps de se retrousser les manches afin de mettre un terme au réveil de la grosse gelée du sous-sol.

C’est donc ainsi qu’a commencé l’exploration de la grotte sombre et humide du coin, un endroit ma foi très charmant si ce n’est 2/3 pack de 150 mobs qui ont la fâcheuse manie de fear dans le pack d'a côté.

Arrivée au fond du gouffre nous avons pu faire la connaissance du Général Vezax, vous vous rappelez la naissance des tortues ninjas ? Le fluide radioactif tout ça, vous vous êtes peu être demandé ce qu’il se serait passé si les tortues avaient été un homard, et bah voila paf voici Vezax rien que pour vos yeux.

Moi ce petit, il m’a fait penser à une blague :
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "Salut je m’appelle Thérèse si tu m’attrapes tu me baises !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effreinée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut je m’appelle Hercule si je t’attrape je t’encule !"

Sauf que ce coup ci dans le rôle de l’entraineur y’a un homard mutant de 25m et dans le rôle du gars qui veut maigrir une pauvre, pure et chaste petite nelfette sans défense.
Heureusement pour elle et malheureusement pour le crustacé elle avait 24 assoiffés cachés sous son armure (humm) qui ont pu retourner la situation.



L’heure est venue ! Nous y voila ! Face à la divinité locale, le bien nommé Yogg-Saron, yoggy pour les intimes ou encore igrec aisse tac tac ta vu.

Nous sommes accueillis par Sara (rappellez-vous les jeux de mots à 2 balles là) ou Sara Michelle comme on dit chez nous, qui nous informe que Monsieur Gelée n’est pas disponible pour le moment mais que pour nous occuper elle à un super jeu.
On se croirait dans un diner presque parfait, après le homard en entrée on à droit à une animation plus ou moins intéressante.
But du jeu : Faire exploser les gros pas beaux sur la madame parce que ça fait bobo et que c’est rigolo d’avoir les pieds dans la boue verte. Avec pour corser la difficulté des nuages verts que CAYLEMALABSOLUT faut pas toucher.

La suite vous savez ce que c’est :
Rl : « Bon alors les enfants il faut absolument éviter les nuages verts »
Raid tous en cœur : « Oui Monsieur le raidleader c’est promis »

Pensez à vous munir de « la bible à excuses » version Ulduar afin d’en avoir toujours une bonne lorsque vous marchez dans un nuage.

Extrait :

Nous nous sommes donc amusés jusqu'à ce que Sara pique une colère soit disant parce qu’on aurait sali sa robe en faisant exploser un mob (ah les femmes je vous jure). Elle est devenu toute blanche avec des ailes et nous à présenté au seigneur des lieux.

Pensez à préparer la maccro suivante :
/Tar Sara
/Kiss
Afin de valider vos 10 points de hf et faire wipe votre raid au premier passage en p2.

Première constation « Mon dieu qu’il est laid », Mickael Jackson sans maquillage c’est du pipi de chat à côté.

Suite de l’animation avec deux activités aux choix :

-Premièrement : une visite de l’intérieur du dit dieu, de son esprit pour être plus précis je vous vois venir avec vos idées mal placées !
Nos amis cacs ont ainsi pu frapper la bête de l’intérieur en veillant à ne pas s’endormir dedans sous peine d’y perdre la tête. (la bible à excuses sert ici aussi).

-Deuxièmement : un remake en live de l’attaque du calamar géant dans 20 000 lieues sous les mers avec dans le rôle de nemo (le capitaine pas le poisson) une vachette digne des meilleurs Intervilles.

La soirée c’est terminé lorsque lassé de se faire chatouiller l’intérieur Yoggy nous à envoyer un semi remorque de mobs qui ont permis à nos tanks de rester aware jusqu’à la défaite du dieu.



Ulduar en mode easy est donc terminé. Mais l’aventure continue prochainement avec Maude en hard qui s’annonce très palpitante !!

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On pack, on zone (les news)

dechiro@Lun 04 Mai 2009 9:25 am

manque : (dans l'ordre inverse des aiguilles des downs)

Council
Freya
Thorim
Mimiron

à vous Cognac Jay

edit : les images arrivent de toutes les agences de presse :

Mimiron



Freya à l'after après le down (sous sa vraie identité)



Thorim après une folle nuit de débauche avec Daredevil et son pote (de l'aide je suis nul en Super Zeros)

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On continue la visite!

Inwë@Mar 21 Avr 2009 2:15 pm

Nous nous étions quittés la dernière fois après le down d’un gros moineau, je sais que ça date depuis au moins, attendez que je me souvienne. Ah ! Oui c’était hier ! Je disais donc qu’aux dernières nouvelles nous étions confrontés à un léger soucis avec Monsieur le pont qui ne semblait pas disposé à nous laisser continuer vers l’infâme bête baveuse qui va détruire le monde !

Devant cet épineux problème la première priorité a été de bien se mettre d’accord sur un point essentiel du combat,
«le bras droit».
Allez comprendre pourquoi mais quand le raidleader nous dit qu’il va falloir dps le bras droit aussitôt un flot de questions surgit du type :
- Le bras droit par rapport au raid ?
- Le bras droit par rapport au boss ?
- Le bras droit quand on est dos au boss ?
- Se place-t-on dans le référentiel Archimonde pour définir lequel est le bras droit ?
Finalement après 2h de discussion il s’est avéré qu’on allait dps le bras avec le symbole et que le premier à pauser une question stupide se verrait gratifier d’un aller simple pour Dalaran sponso par monpiedtc.
Une de nos dk pleine d’attention à également proposé de s’occuper des deux bras en même temps en nous assurant disposer d’un savoir faire à tout épreuve mais nous essaierons cette version une autre fois.

/!\ATTENTION SPOIL/!\
Sauter en bas pour dps le boss par les pieds ou toutes autres parties visibles est une mauvaise idée !
*FIN DU SPOIL*

Ce très cher pont plus communément appelé Kologarn a été rapidement mis en pièces afin de nous permettre d’accéder à la suite de l’instance, dont un magnifique balcon où il suffit de dire « Regardez y’a Sara en bas » pour que s’en suivent 25 personnes accoudés à une rambarde nous gratifiant de tous les jeux de mot imaginable avec Sara.



Nous avons par la suite fait la connaissance d’Auriaya, je ne sais pas si près de chez vous vous avez une vieille dame avec 150 chats qui passent leur temps à miauler et faire un raffut de tous les diables mais pour vous donner une idée d’Auriaya ce serait ce genre de femme !

Le premier contact avec les gentils minous ayant été un peu brutal pour nos amis tanks, l’expression « je te saute et tu disparais » a pris tout son sens. Il a donc fallut compter sur le skill sans faille de nos hunters pour nous assurer la reddition de la femme aux chats accompagnée de sa panthère sous exta (vous voyez tigrou le copain de winnie ? bah la même en gris !).



Échauffés par tous ces poils, le joli coin congel juste à droite nous à semblé être une option de premier choix pour continuer notre aventure. C’est donc après quelques trashs du type « on pack on zone » ça marche pas du tout que nous nous sommes retrouvés devant Hodir !

C’est bien tombé puisque nous avions besoin de son aide afin d’en finir avec la boule de gelée du sous sol.

On à bien entendue tenter d’engager la discussion avec politesse, pour preuve nous avions même des be et des trolls a offrir, c’est dire notre bonne volonté. Il n’a cependant pas été très réceptif à nos arguments et a préféré nous balancer le plafond sur la tête.
C’est alors qu’un pull qu’on voit aussi souvent qu’Asta avec une culotte est arrivé, comme ça sans prévenir. Le genre pull où les gens bougent avant de mourir, où les tanks ne résistent pas au heal et où il n’y aucune déco ou excuses@monchatasautésurleclavier. C’était si beau que ça à presque perdu tout son charme d’un down « propre » à la Obli, j’entends par là 24 morts avec un paladin sous bubulle qui finit le boss au marteau du courroux !

*Pas de screen du down, mais imaginez votre congélo avec un coffre plein de violet ça vous donnera une idée de la scène une fois le géant calmé !*

La soirée c’est terminée sur un unique pull du conseil de fer qui devrait au moins nous ennuyer 10minutes à la prochaine visite mais qui s’annonce réellement fun en hard mode !

Bravo à la guilde pour cette soirée, on continue comme ça et la grosse moule euh le demi-dieu tremblera bientôt !

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